推薦指數: ★★★★★
*一段關係，若需要你一直合理化對方的行為，替對方找藉口，你就很難打從心底尊重這個人。
*溝通之所以有困難，一是怕自己”犯錯”，二是堅持自己”沒錯”
*人無法改變自己沒有意識到的問題
*話沒有對錯，只有立場的不同，因此回應的複雜度，必須回到脈絡中了解，才能知道洽不洽當。
真*實的旅行中，原則不會改變，但究竟該怎麼抵達，得視情況而定，靠的是應變。
*若不讓細則卡死自己，請放下標準答案。
*好的學習，會帶給你更多的彈性與自由，而非製造更多的框架。
*回應≠回話，回應是先處理對方的期待或情緒再做出反應，著重在防守，而非進攻。
*通常一段互動會說錯話、談不下去的狀況，大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受否定。
*你如何回應這個世界給你的挑戰、他人給你的刺激，才是一點一滴形塑最後結局的過程。
*知道產生印象，但認識才有觀點，真正的認識從回應開始。(公眾面向不代表真實的性格。)
*好的表達是讓別人知道你，好的回應才能讓別人配合你。
*你一定很清楚自己沒有得到什麼，但你不一定知道自己損失什麼。
*回應大原則-第一句話，先回到對方身上，之後再談自己的狀態。
回話，只是讓對方知道你聽見他，而回應，卻能讓對方感覺你聽懂他。
*人類的表情有跨文化的共通性，即使先天失明的兒童也會表現出一樣的表情。
梭狀回活化程度越低，越容易活在自己世界，看不懂別人臉色。
杏仁核(負責處理情緒)過度反應，會使行為失去彈性，無法靈敏做出反應。
梭狀回活化程度低+杏仁核過度反應=自閉症、極端白目缺乏社會直覺。
梭狀回活化程度高+中低活化杏仁核=敏感度很高的人，能接受微弱社交信號。
當杏仁核警鈴發作，大腦的認知功能會被杏仁核劫持，被情緒綁架走。
*看懂對方的眼神、表情再回應情緒與期待。
*知其然，縮短經驗傳承的落差，就能夠把剩下來的時間與挫敗感，轉換成實際行動。不會停留在”都知道，卻做不到”的矛盾中。
*一段文字，可以表達出一個人，在面對某種情境時的想法，但是不等於他在真實的狀況下，會表現同樣的行為。一個人的反應，遠遠大過於他所能描述的極限，才會有”說一套、做一套”，因此，越難談的事越要當面談。(至少見面三分情)
*情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作，進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。
*否定情緒=否定存在價值，然而情緒的反應無所謂對錯
*一個心理健康的人，當他的情緒被否定，下一刻不是要打就是逃(出言反擊或相應不理)。傻傻地留在原地，不做任何反應，則是不曉得到底該以誰的感受為依歸。
*情緒是無法被消除的，它只能夠透過承接，慢慢的淡去。
好回應三大障礙
1生理不適-意志力存量、身體狀態、物理條件…等
因應策略-事先告知自己的狀態，目的不是要取得對方的同情，而是讓他不需要一直合理化我的行為，或造成錯誤的印象。
2心理不滿
(1)抵抗與恐懼-當我們對某件事情排斥或拒絕，就不會花時間和力氣去理解它，取而代之的是用一個標籤，讓自己可以置身事外，保持距離。
(2)信念與成見-回應帶有攻擊性
ex.說”算我便宜一點，反正你已經賺了那麼多”的人，傾向透過剝削別人來建立自己的滿足感，於是就會把對方塑造成壞人
(3)內外在習慣-有意識的察覺自己的表述習慣，是做出好回應的重要起點。
3準備不足-
判斷一個老師用不用功，不在於他設定好的內容，而在於Q&A。
當你懂得在每一件事上，都能看見人的位置，基本上你就能做到初步的連線，並且隨著時間的歷練，你所做的回應會變得很有層次和深度。
好回應，不等於當爛好人。面對直球，抱持微笑被砸臉，是對自己情緒的忽視與否定。試著回擊打出全壘打吧。
西方的個人主義，可以不在意別人，東方的關係取向文化，就要在乎別人。
講對的答案，沒有用，你得先講順耳的話，得到對方的信任後，才說出自己的觀點。
說得對只是專注表面意思地傳達，講得順耳是隱含意圖的回應，當你能夠站穩自己的立場，巧妙的轉移對方的重心，引導對方跳出既有的框架，你就能化解對方的攻勢。
深化快樂的情緒
*先踩油門，鼓勵繼續分享。
(非踩剎車不可-就按照對方的速度先踩油門，再告誡對方，小心別讓你的好意，聽在對方耳裡像是挑釁。)
*接枝-不了解對方快樂的點是什麼，可以用問句延伸快樂。
Ex.劇情在說甚麼呀?那個部分讓你有印象?
*截肢-評論式讚美-高高在上的評斷
“你若問小說家對書評有甚麼看法?就好像問一根柱子對在它身上灑尿的小狗有甚麼感受，是一樣的。”
評論是容易的，解決問題是困難的。
世界不會因為少了一個評論者變醜，卻可以因為多了一個創作者變美。
指責別人很爽，但是達不到目的，讓別人了解你的明白。
好的回應能讓不同專業的人，可以繼續討論下去。
*舊地重遊-讓對方訴說快樂細節，真正需要我們投注好奇心的是正面的情緒，而非負面的感受。
請多用”是甚麼?””怎麼做?””怎麼想””如何”等開放式問體。問為什麼只會得到一個理由或藉口，無法拓展故事。
人際天堂-地獄是每個人拿著長筷子餵不到自己，天堂每個人拿著長筷子互相投餵。一個人的快樂如果得不到認同是很孤單的，透過好回應，讓快樂滋養彼此關係。
驚訝的情緒需要得到澄清
“意外”跟”不解”都算是驚訝的次情緒。
驚訝屬於一種過場反應，在溝通中當你對驚訝有更多的敏銳度，你就很有機會在對談惡化前先做好預防措施。
驚訝是中性情緒，但若沒有得到適當回應，幾乎都會演變成負面情緒。
用”是什麼”不用”為什麼”詢問
一次只問一個答案-”越簡單的問題，越有力量。”
加上疑問詞，表達疑問，比較不會變成質疑。
Ex.你又亂買東西? Vs你今天買了什麼?
應對輕蔑的情緒-面對
內隱認知實驗-連你自己都不知道的想法或觀點。(偏見)
你必須學會穩穩地站在攻擊你的人對面，讓對方重新學習正確的資訊，讓對方知道冒犯你會付出很高的代價。
1先自省，若有需調整之處則勇敢承認並修正。承擔起自己應有的責任，展現積極的態度。
2自嘲或幽默ex晏子機智面對楚國。
偉人有勇氣做出別人下不了的決定。
3.堅守合理的位置
村上春樹說過：「以卵擊石，在高大堅硬的牆和雞蛋之間，我永遠站在雞蛋那方。 無論高牆是多麼正確，雞蛋是多麼地錯誤，我永遠站在雞蛋這邊。
“奧斯卡黑白爭議”主持黑人克里斯洛克，站出來不是要證明自己比其他人厲害，而是他必須利用這僅有的發聲機會，讓更多人關注這個議題。
下馬威本身只是一種權力的角力，不需要把自己的尊嚴和意識給混了進去。
故事-外國使節用冰淇淋告訴林則徐，西方的發明，不是東方陳舊腦袋跟的上的。
林則徐用太極芋泥回敬外國使節，真正底蘊深厚的東西，從表面看不出端倪。
厭惡需要轉化，是最危險的情緒
當你發現自己或比別人臉上出現厭惡的表情時，別太快認同，這有可能是對過去經驗的投射，不是當下的真實。
1充分了解厭惡你的人,在乎什麼?
人只會暫時同情受害者，不會一直跟受害者站在一起。
在傳遞悲情之餘，用實際的作法製造當局壓力，逼迫對方讓步ex甘地.金恩博士.曼德拉總統
如果你對他們所知越少，你其實是把”話語的詮釋權”贈送給對方，由對方定義你的經驗。
可用who.what.why.where.when.how.boundary(界線)-5W1HB分析
花一點時間將對方的狀態了解清楚，把對方想要加諸在你身上的標籤黏回去。
2清楚自己的定位，站穩自己的立場。
3把對方圈進來，找到彼此的共通點，轉化對方。
用理解稀釋憤怒的情緒
憤怒是一種武裝，目的是隱藏內心脆弱了情感，如恐懼、內疚或羞愧、厭惡。
不要馬上想要解決憤怒(如否定情緒或給建議)
方法1重來一次
在自我保護下，雙方很容易轉移焦點。藉由重來一次，可以充新聚焦。
重點不在於不能犯錯，而是犯了錯能夠及時修正。如此才能把意志力放在探索和嘗試。
面對憤怒的情緒，”完整表述”是很重要的原則。
方法2表達你對憤怒的理解
*能夠被說出來的，都會變得比較不嚴重。
*傾聽者不需要把解決問題的責任放到自己身上。
*理解不等於認同，你接住的是對方的情緒，而非想法。
恐懼的情緒-放慢
焦慮，是還沒有找到理由的恐懼。
恐懼是一種用來保護自己的原始情緒，與未知有關
1定位恐懼的程度，增強對方的信心，協助對方生出勇敢。
你想要讓一個人改變，脫離他原有的狀態，你必須給予他希望感，而非製造危機。
2把焦點放在”現在能做的事”-與其花時間擔心別人的反應，倒不如先把功課做好。
真正的成長是已經遺忘當初為何會害怕，成長的意義是即使害怕，還是願意往前走。讓恐懼成為一種動力，推著我們趕快解除那些不愉快的感覺。
回應悲傷的情緒-陪伴
悲傷，來得慢，去得也慢。
悲傷的次情緒-內疚.後悔.委屈.羞愧.罪惡.遺憾.挫敗.都是悲傷的變形。
悲傷也與”失去”有關，你無法”給”悲傷的人他所失去的，就算給了也不是對方想要的。
1讓對方感覺到你在.心也在
陪伴，最珍貴的是你的時間和專注，而非方案和建議。
2用承接性的語言，幫助對方平安落地
承接性語言指的是反應對方的狀態，卻不試圖解決或說服。
悲傷的終點是快樂的起點。
心理位移-重新找到力量
1準備，建立信任關係，了解對方，表達你的意圖並讓對方感覺自己有所選擇。
2澄清，沒有足夠的細節，就沒有真正的理解。小心別把結論當問句。
Ex你不覺得這樣子奔波很花時間嘛?(預設對方沒效率)
Vs 是甚麼讓你選擇多跑一趟?
3聚焦，少即是多
4位移，關鍵不是步伐的大小，而是移動的意願。
使用模糊語句，能幫助對方創造心中可移動的空間。
幸福，是你對世界的詮釋，而不是世界對你做了什麼。
人在盛怒之下第一時間提出來的質疑或評論，不見得是他真正關心的議題，需要得到足夠的澄清，明白什麼是對方真正的在乎。
當一個人重新燃起希望，就會有動力做出改變。
結語
了解知識的結構，不等於懂得如何實際運用。
真正的同理心，是一種能夠感受他人情緒變化的能力。
回應是”response”，能力是”ability”
合起來就是”responsibility”
一個有回應力的人，才稱得上是負責任
“一個人的命運，正是他回應力的總和。”
心得:
我很喜歡裡面的內容
作者運用心理諮商的技巧
來承接回應所有人際關係
講得十分詳細清楚
當然說歸說，做歸做
如果職業不是心理相關的
能時刻保持警醒，運用心理學技巧嘛?
或者能運用，能運用的自然嗎?
很多話我覺得說起來，
感覺就像是去看心理老師一樣。
他們引導承接，建立醫病關係
話語掌控權看似都在心裡老師手上，
他們分析病人，卻不幫病人解決問題
最終只是把問題再丟回來
成為病人的一面鏡子。
讓病人自己解決自己的問題，建立自信。
當然我相信每個人都是自己最好的心理老師。
這本書也提供給我們面對各種情緒的方法
讓我們學會如何跟自己不習慣面對的情緒相處。
有興趣的朋友也可以看看。
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